Complejo de inferioridad. Está en tu cabeza


El “complejo de inferioridad”, planteado por Alfred W. Alder psicoterapeuta austriaco y colaborador de Freud, como el sentimiento por el que una persona se siente de menor valor que los demás, algo que normalmente sucede de forma inconsciente y que lleva a estas personas a sobrecompensarlo. Y la necesidad de sobrecompensación tiene sus consecuencias.

Un sentimiento “normal” de inferioridad puede actuar como motivación para alcanzar objetivos (si sé que soy menos inteligente que mis compañeros decidiré estudiar más horas), mientras que un complejo es un estado avanzado de desánimo y evasión de las dificultades.

¿Qué es un complejo?

Un complejo es un pensamiento irracional o una idea distorsionada que tenemos de nosotros mismos; y por más equivocada que sea, la creemos a pie juntillas y actuamos en concordancia con ella, como si fuera cierta.

Este pensamiento irracional nos lleva a creer que somos peores que los demás seres humanos. Más pequeños, más débiles, más feos, más torpes, menos capaces, más inútiles. Pero…¿qué tiene esto de cierto? ¿cómo se instaló esa idea en nosotros?

Entenderlo te ayudará a superarlo

Entender cuáles son sus causas te ayudará a superarlo. La causa aparente suele ser que crees que eres inferior a alguien en un aspecto particular: eres calvo, no tienes dinero, tienes poca formación, no hablas idiomas, estás rellenito…sin embargo, la causa real no tiene que ver con eso y sí con la percepción e interpretación que haces de la realidad y de las situaciones.

Con un complejo de inferioridad te dirás a ti mismo frases como “no tienes talento” o “ellos son mejores”; es decir tendrás una voz interna que te sugiere pensamientos negativos y de la que probablemente no seas consciente.

También puede que en algún momento de tu pasado experimentaras algún episodio que te llevara a pensar que eres inadecuado o de poco valor. En general estos episodios del pasado, se dan cuando hay algo diferente en ti que te hace sentirte inferior. Lo más importante es que esto sólo ocurre si tu lo sientes como una desventaja.

El verdadero complejo de inferioridad

El verdadero complejo de inferioridad ocurre cuando se cumplen estos dos puntos:

1. Siempre debes ser mejor que los demás.

2. Crees que eres peor que los demás: un pensamiento irracional que no está basado en la realidad.

La cuestión es que quien tiene uno de estos “complejos de inferioridad” sufre mucho. Y lo peor: actúa de forma inconsciente y desesperada, bien para reafirmar la pobre opinión que tiene de sí mismo, o bien para demostrar que no es cierta. 

Para eliminar un complejo de inferioridad, la persona primero debe querer cambiarlo; segundo,debe iniciar una terapia psicológica para identificar el origen de este cuadro, comprobar cómo limita su vida y trabajar para llevar a cabo la modificación de conducta que aumentará la toma de confianza en sí mismo y fortalecerá su autoestima.

¿QUIERES SABER CUÁL ES TU IDENTIDAD? Te ayudo a descubrirla

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Tener clara tu identidad personal, es my importante, será la que te dará dirección, propósito y significado a tu vida. El primer paso en la definición de tu identidad es conocer los valores sobre los que te sustentas, la base de todo lo que para ti es importante.

A veces en nuestra vida, sentimos un malestar íntimo y profundo y no sabemos muy bien porqué. A mi me ha pasado; y al trabajarlo averigüé que se debía a que estaba traicionando la esencia de mi “ser”,  de mi persona; es decir estaba traicionando mis valores intrínsecos. Valores que pueden ser diferentes en cada uno de nosotros. Por ejemplo, casi todo el mundo al divorciarse lo pasa muy mal, pero si te fijas, hay personas que sufren mucho más que otras y que tardan mucho más en superarlo. Una de las razones para que esto suceda puede ser, que a un nivel subconsciente, la familia sea de los valores principales para esa persona.

LA RUEDA DE LOS VALORES

Trabajar la rueda de valores te puede ayudar a descubrir los tuyos y a revisar si estás viviendo acorde a ellos, porque estos pueden ir cambiando a lo largo de nuestra vida. Por ejemplo, el valor del “dinero” nunca fue prioritario para una de mis pacientes, pero desde que nació su hija si lo es. Esto hizo que sus prioridades cambiaran y con ello, cambiaron también sus valores. Los valores cambian con la vida, y eso lleva a que aparezcan nuevas conductas, a que nos comportemos de otra manera y a veces esos cambios generan un conflicto interno. Ser consciente de tus valores te ayuda a ver las cosas de otra manera, a comprenderte mejor y eso conduce a la armonía, al bienestar.

Os voy a proponer una tarea divertida que sirve para reconciliarte con uno mismo: hacer una tabla de valores. Vamos a ello.

Os doy esta lista de valores y sin pensarlo mucho, elegid 20 que para vosotros sean prioritarios en este momento de vuestra vida.

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Después, cuando tengáis esta lista de 20, entre ellos, escoged 10. Miradlos bien.

Por último, a un nivel intuitivo, coged 3.

Los valores de las listas de 20 y de 10 son aquellos que pueden cambiar a los largo de nuestra vida. Por otro lado, estos últimos tres, son valores intrínsecos en nuestro ser, valores que no deberíamos traicionar.

Mis tres valores fundamentales son: sabiduría, siempre tengo que estar aprendiendo algo nuevo, bienestar, es algo que necesito y honestidad, algo fundamental para mi.

Este ejercicio podéis ir haciéndolo cada seis meses o un año para que veáis como va cambiando. Lo importante es que tengáis en cuenta que es fundamental reconocer nuestros valores, teniendo muy presente la idea de que cambian a lo largo de los años dependiendo de nuestras circunstancias.

Es muy importante saber si estáis viviendo acorde a vuestros valores o , por el contrario, si estáis viviendo en conflicto. Para averiguarlo puedes hacerte las siguientes preguntas:

  • ¿Me encaminan mis comportamientos hacia el cumplimiento de mis valores?
  • ¿Qué acciones podría llevar a cabo esta semana para potenciarlos?

Os animo a que estéis alineados con vuestro valores y si hay un valor que os causa conflicto es importante ser asertivo contigo mismo y ser capaz de comunicarlo para poder resolverlo.

 

¿Por qué me siento así cuando no consigo lo que quiero?

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Me siento triste, todo me pone de mal humor, nadie me puede hablar porque contesto mal, me enfado por todo, quiero estar solo, romper todo. Siento ganas de llorar o dormir hasta que todo pase. Así me siento cuando no consigo lo que quiero o cuando algo me sale mal, no como yo quería.

En algún momento de nuestra vida todos nos hemos propuesto alcanzar un objetivo. En ocasiones son objetivos pequeños (que me llame tal persona y me invite a salir, conquistar a la persona que nos gusta, conseguir un reconocimiento, etc.) y otras veces son objetivos más ambiciosos (aprobar una oposición, ser padres, ganar una competición, un ascenso, etc.).

¿Qué pasa cuando, a pesar de darle a ese tema toda nuestra dedicación y prioridad, no lo conseguimos?

No ha podido ser. Hemos perdido. Esta sensación de fracaso o incluso de ansiedad es, para algunas personas un simple bache, y para otras, una tremenda derrota. Si lo que tú sientes es una tremenda derrota, que consigue que te inunde la ira o la tristeza, sigue leyendo para mejorar tu tolerancia a la frustración.

Intolerancia a la Frustración

Definición de frustración: Del latín frustratio, la frustración es la acción y efecto de frustrar (dejar sin efecto o malograr un intento). Se trata de un sentimiento desagradable que se produce cuando las expectativas de una persona no se ven satisfechas al no poder conseguir lo pretendido.

La sensación de frustración al no conseguir lo que quieres es desagradable, pero si otros la soportan, tu también puedes. Justo es este el pensamiento, del que te tienes que ayudar para cambiar tu actitud y tu diálogo interno para comprobar por ti mismo que estos “fracasos” pueden fortalecerte al cambiar aquellos aspectos (actitudes y/o comportamientos) que han fallado.

Reconocer que el mundo no gira en torno a lo que deseas, y por lo tanto, no vas a conseguir todo lo que quieras te ayudará a gestionar tu frustración. Aprender que las recompensas a largo plazo suelen ser más gratificantes que las recompensas a corto, es un primer paso importante. Moderar el deseo de inmediatez y descubrir que muchas veces te conformas con menos, justamente por esa impaciencia es un buen punto de partida para iniciar el cambio de actitud.

Ideas para Gestionar la Frustración

“Mi frase”

Busca en tus experiencias vividas una frase que te haya ayudado a positivizar situaciones negativas, escríbela en un papel y tenla a mano para repetírtela en los momentos de crisis. Este ejercicio te ayudará a sustituir pensamientos negativos que te llevan a acciones violentas, destructivas y disfuncionales, por otros pensamientos más útiles para afrontar la situación. Repitiéndote “tu frase” focalizarás la atención en la solución y no en tu malestar.

“Date tiempo”

Consiste en posponer el análisis o la reflexión del conflicto hasta que se haya producido un enfriamiento emocional. Se trata de hacer una parada a tiempo, una pausa; no de una huida. Una vez que la emoción haya perdido intensidad, tu capacidad para analizar la situación será más constructiva.

Para finalizar, te invito a que dediques unos minutos a distinguir tus necesidades de tus deseos. Las necesidades es conveniente satisfacerlas inmediatamente; los deseos, sin embargo, pueden esperar.

Muchas veces, el dolor o el sentimiento de fracaso tiene mucho de imaginario…es interesante aprender a relativizar los fracasos y los éxitos, y entender que nuestra realidad se construye mucho más lentamente de lo que nos gustaría.

¿Qué se esconde detrás de la necesidad de control?

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La necesidad de control es la respuesta a nuestros miedos. A mayor miedo, mayor necesidad de control.

Detrás de la aparente sensación de fortaleza que existe en una persona que siempre tiene el control de todo; subyace una gran debilidad y vulnerabilidad a de dejar que la vida fluya con naturalidad. La verdadera clave de la felicidad consiste en vivir al compás de la vida y no en pretender que suceda lo que uno “cree que es lo mejor”.

La persona que necesita sentir que tiene el control como garantía de felicidad, se convierte en una persona controladora y teme que las situaciones se le escapen de las manos; de ahí que tenga poca capacidad de improvisación y de espontaneidad. Pero además, bajo el rol de tener el control de todo, vive como si los demás dependieran de él. En realidad, cada ser humano es responsable de sí mismo y de sus acciones.

Cuando las personas pretenden controlar lo incontrolable, caen victimas de un proceso antinatural. Existen diferentes formas de control, negativas y dañinas para la autoestima propia y ajena, como son la coacción, la manipulación, el chantaje emocional o la crítica negativa constante.

La persona controladora cree que sabe lo que le conviene a la gente de alrededor, “porque la conocen muy bien”. Por muy bien que conozcamos a las personas, son ellos mismos los dueños de su vida, y son ellos los que toman las decisiones de lo que creen conveniente o no, sobre lo que quieren y les apetece.

¿Qué es lo que más temes en tu vida?

Es lógico sentir miedo, temer a algo o a alguien. Nuestro cerebro está programado para hacer saltar la alarma de miedo ante una amenaza; lo que no es tan lógico, es sentir temor de forma constante.

Cuando sentimos que los problemas que se nos plantean en el día a día, ya sean reales o fruto de nuestro miedo, son más grandes que las herramientas y recursos que tenemos para hacerlos frente, nuestro nivel de sufrimiento aumenta considerablemente. Uno de los mecanismos de defensa que tenemos para que eso no suceda es tratar de controlar el entorno para que no aparezcan los problemas, o para que, si aparecen, sepamos o creamos saber manejarlos y solucionarlos.

Llevar a cabo un trabajo personal para reforzar la autoestima y el autoconcepto, sabiéndonos capaces de hacer frente a las adversidades que se puedan presentar, puede ayudarnos a no tener esa necesidad de controlar constantemente todo y a todos y vivir de un modo más relajado y sosegado

¿Qué pasa si nos falta esa capacidad de gestión ?

Lo que nos va a pasar es que al vernos sobrepasados por los acontecimientos, se va activar la lucecita de alarma en el cerebro y para mitigar el miedo y el sufrimiento que nos provoca la sensación de pérdida de control de la situación, vamos a activar nuestros mecanismos de defensa y haremos todo lo posible por volver a recuperar esa sensación de control. Es un círculo vicioso. Sólo me encuentro bien cuando “creo tener el control”.

Algunas personas no están preparadas para vivir con cierto nivel de incertidumbre.

¿Acaso crees qué puedes controlar todo tu entorno? ¿a las personas? ¿a sus pensamientos? ¿el futuro? ¿el amor?  ¿el trabajo? ¿a tus hijos?

Piensa por un instante en aquello a lo que más temes…

Quizás lo que más temes sea que te abandonen, al sufrimiento, a la enfermedad, a la muerte, a la vejez, a la pobreza, a la soledad…posiblemente temas a más de una cosa. Anótalas y hazte esta pregunta: ¿Ejerzo más control sobre aquello que más temo? ¿me preocupo y controlo más a aquellas cosas que más temo perder?

Si con la reflexión anterior no tienes suficiente, quizás te ayude responder a estas preguntas:

  • ¿Eres consciente de que controlas?
  • ¿Anticipas con frecuencia lo que puede suceder?
  • ¿Acostumbras a decir lo que se tiene que hacer?
  • ¿Te disgusta hacer lo que proponen los otros?
  • ¿Te enfadas a menudo, cuando las personas no hacen lo que tú crees que deben hacer?

Detrás de cada conducta orientada a controlar existen creencias y valores que las sostienen, por tanto, no es sólo importante darse cuenta de cómo controlas y sobre qué controlas, sino que deberías interesarte acerca de las creencias consolidadas a lo largo de tu vida y que se relacionan con la necesidad de controlar.

 

 

¿Eres una persona evitativa?

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Desear tener relaciones sociales con normalidad, y no poder por temor a defraudar y a las críticas, por mínimas que sean, puede ser un síntoma del trastorno de personalidad por evitación.

El término de “trastorno de personalidad por evitación” es original del DSM-III. Antes de la aparición del DSM-I, se utilizaba el termino de “complejo de inferioridad” de Alfred Adler.

El trastorno de personalidad por evitación se caracteriza por un patrón general de inhibición social, sentimientos de inferioridad y una hipersensibilidad a la evaluación negativa. Este trastorno, parece darse por igual en varones y en mujeres.

La personalidad evitativa, puede no llegar a ser patológica pero puede estar asociada a elevados niveles de ansiedad.

Este tipo de problemas se desarrollan cuando, desde la infancia, hemos tenido a nuestro lado una persona importante en nuestra vida, haciéndonos sentir inútiles y estúpidos (muchas veces sin querer). Es el caldo de cultivo perfecto para formar una personalidad adulta insegura y temerosa. Si desde pequeños, alguien de nuestra entera confianza, nos hace creer que siempre nos equivocamos, todo lo hacemos mal o que las personas que nos encontraremos a lo largo de nuestra vida se darán cuenta de lo torpe que somos y nos abandonarán, la inseguridad se convertirá en nuestra fiel compañera. Lo que provocará que nos aislemos para evitar el miedo al rechazo, por mucho que deseemos el contacto con los demás, el terror a decepcionarlos será mayor. No es necesario padecer el trastorno de personalidad por evitación para desarrollar características relacionadas con éste.

¿Que actitudes desarrolla quién padece este trastorno?

  • Autocrítica feroz, tiene pensamientos autodenigrantes. Hace predicciones negativas tipo “no voy a gustar a nadie”, “me criticarán”… poseen una autoestima muy baja.
  • Cuando establecen una relación cercana con alguien no son asertivos y evitan la confrontación para no desagradar.
  • Evalúan incorrectamente las reacciones de los demás, están pendientes de cualquier gesto o palabra que se diga sobre ellos, su opinión sobre sí mismo la basan en las opiniones de los demás. Cuando las críticas son negativas creen merecérselas siempre, cuando son positivas no siempre las creen, y si son neutras las transforman en malas.
  • Evitación social y de cualquier pensamiento o actividad que les pueda producir incomodidad. Lo hacen de manera automática, convirtiendo así, la evitación, en un hábito que reduce el malestar a corto plazo. No son conscientes de estar evitando la ansiedad y se consideran perezosos o tontos por no enfrentarse a dichas situaciones.
  • Se sienten culpables por tener ansiedad. Generalmente saben que tienen que hacer para mejorar sus vidas, pero se ponen excusas para no llevar a cabo esas mejoras, ya que le parece que las emociones negativas que sentirán es un precio demasiado alto. Se creen incapaces de conseguir sus objetivos y tienden a la procrastinación. Se sienten incómodos consigo mismos.
  • Fantasean sobre su futuro, creen que un día todo cambiará sin tener que hacer el más mínimo esfuerzo ni sufrir.
  • Dificultad para tener relaciones íntimas, románticas y sexuales.

¿Qué terapia es efectiva para las personas con trastorno de la personalidad por evitación?

Es muy importante, durante la terapia, cambiar la idea de que son unos vagos o perezosos, y que comprendan que el hecho de que eviten hacer ciertas cosas o enfrentarse a diversas situaciones, se debe al malestar emocional que les produce tan si quiera pensarlo, y por ello lo posponen. Ayudarle a descubrir cómo funciona el circuito de la ansiedad y hacerles entender que, poco a poco, será necesario exponerse a lo temido, tener el compromiso de sentir la ansiedad que les producirá y aplicar las técnicas necesarias para conseguir gestionar ese malestar.

El enfrentamiento cara a cara con aquello que les ha estado acobardando durante gran parte de su vida será una gran victoria para ellos. 

¿Crees que le das demasiadas vueltas a las cosas? 

¿Entras en bucle con facilidad?…Si es así; no eres el único, ni la única. Cada vez es más creciente el número de personas que piensan demasiado, impidiendose a sí mismas el desarrollo de una vida satisfactoria.

UN PENSAMIENTO EXCESIVO AGOTA A CUALQUIERA 

Pensar está muy bien. Vivir una vida racional y positiva es una de las mejores cosas que nos puede ocurrir. Tener un pensamiento positivo te conduce a tener una emoción positiva. Sin embargo, a veces, nuestra mente se queda dándole vueltas a nuestros pensamientos inútilmente produciendo sentimientos negativos y se cae en un “bucle” que no conduce a ningún sitio “sano”.

Todo comienza con una pequeña idea o problema, que pasa a generar más y más preguntas, nuevas relaciones de ideas, todas con el mismo denominador común, problemático y lleno de temores, que generan otros pensamientos negativos que se expanden, crecen y acaban por apoderarse de TODO el espacio de nuestras MENTES. El resultado es agotador. Lejos de encontrar respuestas o soluciones válidas, acabamos en un callejón sin salida, presos y presas de sentimientos de victimismo: “no me merezco que me traten así”, “no sirvo para nada”, “no le importo a nadie”, etc., pensamientos ansiosos: “me van a despedir”, “me va a dejar”, y pensamientos depresivos: “mi vida no vale nada.

El pensamiento excesivo resulta nocivo porque afecta a nuestra capacidad para obtener respuestas y soluciones a nuestros problemas. Produce una desmotivación y genera nuevos problemas, nos bloquea y puede llegar a arruinar nuestra salud física y emocional.

¿CÓMO LIBERARME DEL HÁBITO DE PENSAR DEMASIADO?

1. Comprende que el pensamiento excesivo es tu enemigo. El primer paso hacia la liberación consiste en romper ataduras. Observa tus pensamientos y aprende a detectar cuando empiezan a rumiarse de una manera inútil y cansina. El pensamiento excesivo, repetitivo y absorbente te hace perder el control de tus pensamientos y en consecuencia de tus emociones.

2. Tómate un respiro. Respira profundamente y dedícate a otra cosa. Cambia de actividad o inicia una actividad que te distraiga y te resulte agradable: sal a pasear, haz deporte, llama por teléfono a algún amigo y deja que te de conversación (no le cuentes tu “rollo”).

3. Se firme. Presta  atención y proponte para el pensamiento de una manera contundente y asertiva. En cuanto detectes este pensamiento circular y corrosivo muestra tu autoridad de una manera contundente, como lo harías con un niño pequeño. Puedes decirte, “Basta ya!” o ¡Para! en voz alta, o dar una palmada seca mientras mentalmente te dices ¡Para ya!.

4. Anótalo en tu agenda. Cuando observes que tu pensamiento es circular, inútil y agotador, o simplemente no es el momento para dedicarte a ello, haz un hueco en tu agenda para tratarlo en el momento oportuno y en las condiciones adecuadas. Sería algo así como decirte: ahora no tengo tiempo para dedicarme a pensar esto, lo haré cuando llegue a casa esta tarde. No se trata de ignorar o evadir los problemas, sino de afrontarlos de una manera eficaz y en las mejores circunstancias. Eso si, si al llegar a casa el pensamiento se vuelve excesivo: páralo, volviendo al punto 1.

5. Delega tus preocupaciones. Si no depende de ti, hazte a un lado y dejas los problemas en manos de quien dependa.

6. Escribe un diario. Anotar tus pensamientos te ayuda a organizarlos y sobretodo a comprender más tarde tus errores de planteamiento, tus tendencias nocivas y tus miedos.Y por último…descubre lo que te gusta y úsalo para cargarte de energía y alimentar tu autoestima. Busca actividades que te proporcionen emociones positivas y ¡HAZLAS TODAS LAS VECES QUE QUIERAS!

 
 
 

Los 3 errores que cometes al ser empático 

La empatía es uno de los ingredientes importantes de la inteligencia emocional. Este tipo de inteligencia no solemos medirla pero sabemos que las personas con más inteligencia emocional son las que tendrán más exito en su vida laboral, en sus relaciones personales y en su grado de bienestar y felicidad así que vale la pena potenciarla.
Empatía: las 4 preguntas que debes hacer

Si te hablo de empatía seguro que piensas en ponerte en el lugar del otro y este otro puede ser tu pareja, tus hijos, tu jefe, tus compañeros de trabajo, vecinos…pero es un concepto un poco más amplio porque incluye:

* Comprender tanto las limitaciones como los puntos fuertes del otro

* Conocer lo que le motiva y lo que le desagrada

* Captar e interpretar su comunicación no verbal y su tono emocional

* Saber cómo despertarle actitudes positivas

* Escucharle y saber transmitirle que estamos escuchando.

Casi nada ¿verdad?…y es que no se trata de ser empáticos solamente cuando los demás lo están pasando mal sino también cuando están contentos y felices, cuando tienen miedo, cuando están enfadados, etc. 

Lo que suele fallar cuando intentas poner en marcha la empatía

Te voy a contar lo que suelo observar que falla cuando intentas poner en marcha la empatía y no lo consigues:

* Estás pensando en lo que harías tú en la misma situación y en lugar de escuchar para entender, empiezas a hablar de ti o de algo parecido que te pasó.

* Crees que lo que te están contado se tiene que solucionar así que empiezas a dar ideas sobre cómo resolver la situación.

* Estás escuchando y te sientes atacadx por cómo se siente la persona que tienes delante así que empiezas a justificarte, a defenderte y si te afecta mucho puedes incluso llegar a atacar.

Ten en cuenta que la medida de tu empatía no está en lo que tú crees que haces, sino en lo que siente la persona con la que estás hablando; así que anímate a preguntar  ¿crees que te estoy entendiendo?

El mapa de empatía con las 4 preguntas clave

Este mapa que te muestro fue diseñado por Xplane y me parece perfectamente útil como fuente de inspiración para mejorar tu empatía con las personas que más te importan. Fíjate en las 4 preguntas clave: ¿qué piensa y siente?, ¿qué oye?, ¿qué ve? y ¿qué dice o hace?. Y fíjate también en algunas respuestas que pueden servir:

* ¿Qué piensa y siente?: “quiero estar bien”, “esto me da miedo”, “no me gusta que me trates así”…

* ¿Qué ve?: “los demás no se lo toman como yo”, “creo que no me entiendes”, “no me estás ni mirando”

* ¿Qué oye?: “no me estás escuchando”, “me gusta cuando me hablas con afecto”, “me ayuda que me llames para saber cómo estoy”

* ¿Qué dice y qué hace?: “se sienta en un rincón sin ganas de hablar”, “tiene los ojos llorosos”, “sonríe sin parar

Además hay dos factores extra que encuentras en la parte de abajo del esquema que también te pueden servir:

* Esfuerzos; que incluye sus miedos, sus frustraciones y los obstáculos que se puede estar encontrando.

* Resultados; que incluye sus desos y necesidades y cómo va a valorar si están o no cubiertos.

Si realmente te preocupa entender a la persona que tienes delante, el esfuerzo vale la pena pero ya ves que te puede llevar tiempo. De todas formas, además de hacerte estas preguntas lo ideal es que abras bien tus orejas y que le hagas todas las preguntas a la persona a la que intentas entender. ¿Estás dispuesto a intentarlo? ¡adelante!